Анекдоты без цензуры

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. И нарежьте — 100 грамм слева направо, а 100 — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы — милиционер!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас — форма.

— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день топором намашешься, мочи нет.

В самолете нашей авиакомпании:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Либо да, либо нет .

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
— Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
— Это почему, мол?
Чубайс говорит:
— Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
— Ну?..
Чубайс:
— Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора».
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Попадает типа мужик в тюрьму, думает надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят.
Заходит в камеру, орет:
— Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик:
— А это что за хуйня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!
Тихий голос из толпы перепуганных зеков:
— Да ладно, не трогай его, это наш петух…
Мужик:
— Бля, я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!

В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.

В магазинах америки появился игровой набор для детей «теперь ты полицейский».В комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник, за которого надо мстить.

— А у меня есть открытка с двумя собачками! — сказала девочка.
— А у меня есть с тремя кошечками! — сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.