Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!
Анекдот #301
— Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
— А как тебя зовут?
— Прадедушка!
Анекдот #300
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…
Анекдот #299
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся — боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху… Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
— Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
— Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь….
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча… Вылезая из кабины:
— Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов…
— Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Анекдот #298
Север. Мороз -40. Стая волков замерзает.
Вожак говорит:
— Парни мы можем все себе отморозить и род свой не продолжим. Короче встаем в круг и концы друг другу в жопу засовывыем. Сделали, стоят. Мимо олень пробегает.
Волки:
— Он нас видел!!!
— Догнать, разорвать!!!
Бегут за оленем, вожак первый, вдруг резко тормозит.
— Так парни, стоп, давайте в ногу бежать, а то это не погоня а ебля какая то…
Анекдот #297
Бабушка трогает лоб внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь!
Анекдот #296
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Анекдот #295
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Анекдот #294
— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блять, знает.
Анекдот #293
Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит
горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр». Три года
спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки
лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: «Ваша газета, сэр».
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину
пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин… Входит горничная и
остолбенело спрашивает:
— В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
— Остопиздело!