Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— …хуем.
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
Анекдот #393
Самый страшный корабль — это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
Анекдот #392
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чё пришли?
Анекдот #391
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Анекдот #390
— А когда кончатся патроны — что будешь делать?
— Зубами их, гадов, буду…
— И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?
Анекдот #389
Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола…
Анекдот #388
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .
Анекдот #387
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя
Анекдот #386
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.
Анекдот #385
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!