Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся, прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».
Лазертаг — увлекательная космическая игра в реальном времени
Игра лазертаг – отличный способ расслабиться и активно провести время. Мероприятие предполагает наличие двух сценариев. В одном из них все игроки разделяются на две команды. Задача участников – уничтожить как можно больше противников либо их локаций. Очки всех девяти игроков идут в счет команды и побеждает та группа, которая набрала максимальное количество баллов. Согласно второму сценарию, каждый участник сражается сам за себя. Победу одерживает один человек, набравший наибольшее число очков.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть…
Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.
Замок. Это был легкий тест на то рыцарь вы или слесарь.
Мама и сынок
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я озлобленный медведь-шатун.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я озлобленный медведь-шатун.
Байка про армию и спирт
СССР, конец 60-х — начало 70-х годов. Учения ракетных войск на бескрайних степях Казахстана. Жили в палатках. Одна палатка стояла на таком отшибе расположения, что шкандыбать туда по казахской жаре никому не охота. Жили в ней лейтенанты и по штату им был положен спирт. Поскольку они жили в полной уверенности, что кроме них в палатку никто никогда не зайдет, спирт держали в графине прямо на столе.
И вот однажды к ним зашел. И не просто кто-то, а маршал, главком ракетных войск. Пошукал, как живут солдаты, все ли у них в достатке и т. п. По всем известному закону, взгляд главкома попал в графин, стоящий на столе. Он снял фуражку, вытер пот со лба и попросил налить ему попить водички из графина… Это была просьба, которой нельзя отказать.
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.
Анекдот #6588
У англичан, американцев, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои — מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней.
— Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке
— Смольный на связи!
Байка про феминизм
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж, — Мужчина, уступите место.
М, — Извините, но я очень устал.
Ж, — Но я же женщина!
М, — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное «но» — я его первым занял.
Ж, — Что?
М, — Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.