Анекдоты без цензуры

— Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Еб твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
— Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.

Читать далее

Если у вас бессонница, просто включите телевизор на ток-шоу женского канала и считайте овец, которые туда звонят.

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал, бля.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, блять, жужжать.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: «За добавкой что-ли?…»
Если бы он так быстро не бегал — я бы его вилкой заколол

Спросил у деда,почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил,раньше целовали в губы а трахали пизду. А сейчас наоборот.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.