Анекдоты без цензуры

У мужика жена начала чахнуть. Лежит, сил нет.
Вызвал мужик скорую. Врач жену осмотрел и тихонько мужу на ухо говорит:
— Побольше внимания жене уделяйте, сводите ее куда-нибудь, побалуйте, секс побольше, а то помрет.
И уехал.
Жена спрашивает у мужа — что врач сказал?
Помрешь, говорит

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит.
Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.-
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

Читать далее

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.

Жена:
— Зачем часы снимать?

Муж:
— Время нынче тяжелое.

— Чего вы добились в вашем возрасте?
— Я успел отлично охуеть

Про палиндромы.
Выражение «полная хуйня» является палиндромом. Потому что если прочитать его задом наперед, тоже получается полная хуйня.

Этнограф сидит напротив шамана и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»
Шаман сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось хоть что-то поймет».

Адриано Челентано гастролирует по Советскому Союзу.
Организаторы замечают одну странную деталь: каждый раз, когда он посещает общественный туалет, то выходит с одной мокрой штаниной.
Иногда левой, иногда правой, но ни разу с обеими сразу.
Спрашивать не стали, тактично промолчали, но решили проверить, что же там происходит.
Подождали, когда Адриано отлучится по нужде, тихо проследовали за ним и наблюдают следующую картину:

Читать далее

В родную деревню вернулся парень после армии. Односельчане его спрашивают:
Ну что, как там сейчас в армии?
Да всё нормально, служить можно, но долбоебизма много.
А это что такое?
Ну завтра вам всё покажу.
В 5 утра звон рынды пожарной на всю округу. Народ в панике сбежался на площадь. В центре стоит дембель.
Так, мы с отцом за грибами, а остальные рааааазойдись.

Сидит Добрыня Никитич в баре, водку пьёт стаканами, злой, взъерошенный, матерится сквозь зубы. Бармен выжидает, после четвертого стакана интересуется аккуратно, мол что случилось?
-Да, бля, дерусь я со Змеем Горынычем — отрубаю голову — вырастает две. Срубаю две — вырастает три, срубаю три вырастает одна, срубаю одну — вырастает семь! Ну никакой, бля, корреляции!!!

Четыре раввина спорят по какому-то религиозному вопросу. Трое придерживаются одного мнения, четвёртый — противоположного. И вот, отчаявшись убедить своих оппонентов логическими аргументами, он поднимает руки к небу и говорит:
— Господи! Прошу тебя, подай какой-нибудь знак, что я прав!
Тут же со всех сторон к нему слетаются птицы, минуту летают вокруг него идеальным шаром, а потом снова все разлетаются по своим делам, так, что их не видно. Он, довольный, кричит:
— Вы видели?! Бог подал знак, что я прав!
Те отвечают:

Читать далее