Анекдоты без цензуры

Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири до минус 45–50 градусов».
Он не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20
— Да? А по телику сказали, что 45–50?
— А–а–а… Так это на улице!

После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают…
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А!… Это ты?!… Вынеси, пожалуйста, мусор

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут…
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

— Моня, у меня для тебя аж две плохие новости.
— Абраша, а можно их как–то объединить в одну? А то я две таки не выдержу
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

– Любимый, у меня две полоски!
– Ты беременна??
– Нет, я младший сержант!!!