Анекдоты без цензуры

Анна Позняк, 38 лет. Ищет итальянца с фамилией Метаца, чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию.

Объявление:
Ищу мужчину, умного, доброго, красивого. С машиной, дачей и квартирой.
О себе: пися и две сиси

Самое хуёвое, что может ожидать россиян, обычно наступает после опубликования в СМИ слов: В Думе озаботились…

— Если тебя обижают, cразу бeй лoпатой по морде.
— Ну, пaпа! Я же девочка!
— Можешь взять poзoвую.

1961 год. Раввина вызывают в КГБ.
— 12 апреля наш советский космонавт Юрий Гагарин полетел в космос. Ты должен на молитве сказать, что Гагарин в космос летал и никакого Бога там не видел. Иначе твою синагогу закроем, а тебя сошлем в Сибирь.
Раввин крепко задумался…
В субботу, на молитве он сказал:
— Вы знаете, что Гагарин летал в космос и никакого Бога там не видел… Но сам Бог видел Гагарина и благословил его!

— А вот хуй вам! — радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

— Почему опоздал?
— Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа…

В дверь постучали 8 раз.
— Осьминог, – догадался Штирлиц.
— Догадался, – догадался осьминог.

В дверь постучали 16 раз.

Читать далее

На директора Автоваза решили завезти уголовное дело. Но оно не завелось.

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется — что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. — Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!