Анекдоты без цензуры

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.

— Есть ли у тебя недостатки?
— Да, один.
— Какой?
— Сплошной

В секс–шопе.
Покупательница:
— Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький
Продавец:
— С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя — надо спросить у менеджера

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

«Да заебали уже эти принцы» — думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…

На 8е марта я подарил ей самый яркий оргазм, а она его выплюнула…

Вчера в баре ко мне за стол подсел китаец.
Я спросил его:
— Ты занимался кунг-фу или другими восточными единоборствами?
— Вы спрашиваете потому что я китаец?
— Нет, потому что ты пьешь мое пиво

— Девушка, вы откуда будете?
— Мы из горла будем

А ведь может быть так, что это растения выращивают нас, подкармливая кислородом — для того, чтобы мы потом стали им хорошим удобрением…

— Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
— Нет.
— Боятся