Анекдоты без цензуры

Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Жена сказала, что купила это охренительное кружевное бельё специально для меня.
А сама обиделась, когда я его надел.

— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила

Муж приходит домой, а в коридоре его встречает жена с огромным плакатом в руках: » Я с тобой не разговариваю!»
Муж пожал плечами, разделся, прошел в комнату.
Сел в кресло, пьет пиво, телевизор смотрит…
Через некоторое время жена встает перед телевизором с плакатом: «А хочешь знать — почему?»

Перед спортзалом Виталик выпил 7 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Сотрудницу «Секса по телефона» изнасиловали с неизвестного номера

После бурной ссоры с женой муж быстро остыл.
До температуры окружающей среды.

Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, тихо матерясь, встаёт, идёт в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с новеньким гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хозяин:
— Не понял!! Чо за херня?!
— Извини, братан — на лестнице никак не развернуться