Анекдоты без цензуры

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хуя себе….

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
— Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился. Прошло время, тpахнул он жену. Все дела. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
— Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит отмазки. Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
— Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
— А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
Все имена-отчества-фамилии подлинные!

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Арон Ярусский
Мила Еврейсон
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман

Читать далее

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные, блядь!!!

Доктор! Помогите!
Реальные обращения пациентов
—

14 августа 2008 15:57:51
Скажите пожалуйста, если у меня сильно простужены придатки, тест на беременность может показывать БЕРЕМЕННОСТЬ?

05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать? ( кто ж ей постинор посоветовал для наступления беременности?)

30 июля 2008 18:01:06
зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?

30 июля 2008 01:15:34
скажите пожалуста а девственная плева у девушек есть с самого рождения или на потом появляеться ?

25 июля 2008 01:12:32
колоноскопия- что это и с чем его едят? ?? Всмысле где можно сделать это в Москве недорого и качественно.

21 июля 2008 12:48:52
Подскажите пожалуйста, передаются ли гинекологические заболевания (в частности эндометриоз)по отцовской линии (от бабушки)?

Читать далее

Коротко о главном:

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте «Белаза» бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Читать далее

Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
— Чего это он?
— А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком.» А он ей — «Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!»