Анекдоты без цензуры

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа — с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

В аптеке:
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские…
— Да нет, мне надо вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— А вьетнамский из бамбука…

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли.

Портвейн «777», плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».

Невеста и жених стоят у алтаря. Священник говорит:
— Если кто-то против этого брака, говорите сейчас или молчите вечно.
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся мужик и кричит:
— НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Подбегает ближе к алтарю и говорит:
— Нет, нет, никто не против!

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании…

— Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
— ?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?