Анекдоты без цензуры

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
— Какое самое дорогое блюдо?
— То, напротив которого цена не указана.
— Тогда принесите мне хванчкарадзе.
— Это фамилия директора.

— Здравствуйте, доктор… Мне кажется, что меня никто не любит…
— Пошёл вон, урод!

— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

У меня зазвонил телефон.
— Кто говорит?
— Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?

В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет
— Ну тогда давайте менятся!
— А что у вас есть?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
— Дорогая, сделай мне минет…
А она (сонно):
— Чиво-чиво у миня нет? …
— Да все у тебя есть.. Спи, сука…

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
— Может ко мне домой?
Она:
— А что делать-то будем?
Он (замялся):
— Hу там — книжки читать, музыку слушать…
Она:
— А что, так не встанет?!

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…

Голос проигравшего: «Пиздец повеселело…»