Анекдоты без цензуры

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого
спрашивает:
— Ну как, зацепило?
— Не-а.
Раскурили по второй пятке.
— Ну как, зацепило?
— Не-а.
Дал один другому еще пятку, а сам ушел. На следующий день
спрашивает:
— Ну как, зацепило?
— Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол
потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило…

— Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь…

Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией…

На нудистском пляже:
— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели — настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
— Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!

Скажи наркотикам: «Сгоняй за бутылкой!»

— Я сегодня хотела надеть сланцы, но мне бабушка запретила…
— А у меня бабушка умерла, поэтому я хожу в сланцах!

— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим,
разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет:
«Все, свидание окончено! Иванов в камеру».

Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор..