Анекдоты без цензуры

В музее… девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор…
— …Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
— Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
— Кишла в кизду!

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
— Чо сука, не заводится?

-Посмотри кровь идет?
-Да тебе ваще кровь ахуенно идет!

Немецкие часы с кукушкой.
Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплинен»!!!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то милок так заебалась, по сточной трубе в окно лазить!

— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура…
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!

Учёные утверждают, цитирую:
«К 2050 году нас будет 10 млрд.»
Хуйня какая-то… нахуй нам 10 млрд. учёных?

На обходе в Институте им. Бакулева дежурный врач докладывает, стоя рядом с кроватью свежепрооперированнного больного:
Дежурный врач: — «Мы утром пописали».
Профессор: — «Это заебись! А больной?»

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в жопу имеет. Он кричит:
-Что здесь происходит?
-Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…
-Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать!
-Вот-вот, с этого всё и началось…

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka… A la crevetka…
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!
Оттуда доносится (тоже по-русски):
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком?