Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы — ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.
Анекдот #948
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: «Шоб не спиздили».
Анекдот #947
Загадка «Висит груша, нельзя скушать» на сутки выключила Джорджа Буша.
Анекдот #946
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!
Анекдот #945
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела «Раша, гуд бай!», и Верка стала петь «Лаша тумбай», Америка тоже срочно решила обидеться на «Наутилус Помпилиус» за песню «Гуд бай, Америка, о!» и теперь Бутусов будет петь «Тут в бане веники — о!».
Анекдот #944
Когда что-то не то слышится, это одно…
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие… а вот
когда такое случается неосознанно — бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть «Переправу»
из «Василия Теркина».
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Анекдот #943
Cтою курю на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и
через 3 машины от них (примерно — мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загарается зеленый… свист резины у семерки…
И голос в рупор: (цытирую) «И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного,
второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы»
Анекдот #942
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а «Форт Баярд» какой-то нахуй!
Анекдот #941
Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта?
Звоните!
Приду.
Выдавлю!!!
Анекдот #940
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство — отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
— Послушайте, здесь ресторан…
— Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
— Я — директор ресторана!
— А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?