Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !
Анекдот #1229
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, —
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Анекдот #1228
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.
Анекдот #1227
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Анекдот #1226
Муж с женой беседуют.
— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия….((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
— ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
— Я думаю в епальник
Анекдот #1225
Минутка черного юмора
Родители отправили в лагерь на лето детей–близнецов.
В лагере дети устравивали день посейдона, и оба близнеца утонули. Воспитатель детского сада подъезжает к дому родителей, звонит в дверь. Родители открывают. Воспитатель, пряча за себя маленькие гробики:
— Вы детей в лагерь отправляли?
— Отправляли, а что такое?
Воспитатель, ловко доставая гробики:
— Полюбуйтесь! Вот что они сделали!
Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!
Анекдот #1224
Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
Анекдот #1223
Тебе надо в туалет. Ты заходишь в кабинку, делаешь свои дела и уходишь.
— Это компьютер.
Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки. Ты садишься за кустом, делаешь свои дела, подтираешься газетой и уходишь в плохом настроении.
— Это КПК.
Тебе надо в туалет, но вокруг нет ни одной кабинки и куста. Ты залезаешь в помойку, делаешь свои дела, подтираешься капустным листом и уходишь злой и вонючий.
— Это мобильник.
Тебе надо в туалет. Ты находишь платный туалет за 50 долларов. Ты делаешь свои дела и только потом обнаруживаешь, что там нет туалетной бумаги, а за рулон надо заплатить ещё 10 баксов.
— Это Windows.
Анекдот #1222
Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).
Женщине нужно обязательно взять:
Анекдот #1221
Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
— Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
— Память афигенная, царя ещё помнит
— Экран тонированный 15.4″ (тонировка 90%)
— Видеокарта – чоткая, 512MB
— Звуковая карта — Mystery
— DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
— 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
— Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
— Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
— Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
— Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
— Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
— также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках