В мире животных
Спускается горилла к водопою. Видит там уже лев нагнулся и лакает воду. Горилла пристроился сзади, вдул льву и быстро убежал в джунгли. Лев за ним. Горилла бежал–бежал и наткнулся на военный лагерь. Забегает, никого нет. Стоят столики, стулья, висит камуфляжная форма. Он быстро оделся, насунул панаму на глаза, сел. Взял со столика газету чтобы прикрыть морду и сидит.
Входит лев:
–»Вы здесь гориллу не видели?»
Анекдот про мама учит водить дочку
Мать учит дочь водить машину
— Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг — коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая…
— Мам, а как включать заднюю?
— Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.
Байка про самолет и алкоголь
На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные
Анекдот про будущее
Недалёкое будущее.
Чемпионом Олимпийских игр по плаванию стал американский спортсмен на моторной лодке, у которого была медицинская справка, что он не умеет плавать и вообще с детства боится воды…
Анекдот про HR
После лекции для HR–специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой–нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой–нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
Анекдот про студента и сказки
Приходит как–то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой–то странный, с коробкой из–под ботинок подмышкой.
— Присаживайтесь, — говорят ему, — расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
— Да нет, — отвечает абитуриент, — я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался…
— Ну и?
Анекдот про жену
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Про кроссовки
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Анекдот про католиков
Тонет «Титаник».
Спустили шлюпки, паника, усаживают женщин, детей и стариков. Тут пролазит батюшка, распихивает всех и первым залезает в спасательную шлюпку.
–Куда же вы?! Там же на корабле ещё полно детей!
–Окстись, окаянный, сейчас не до потрахушек!
Анекдот про ресторан и правнуков
Про современную экономику.
Заходит мужик в ресторан, а там плакат:
«Ешьте, пейте бесплатно! За вас заплатят ваши правнуки!»
Мужик наелся, напился. Официант приносит счет.
— Так у вас написано, что за меня заплатят правнуки!
— Так это счет вашего продедушки!