Анекдоты без цензуры

На директора Автоваза решили завезти уголовное дело. Но оно не завелось.

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется — что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор: — Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. — Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Признаюсь: Я ворую в интернет-магазинах. Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

Шахид приходит на вручение Оскара.
Его спрашивают:
— Что Вы тут делаете? Вы актер?
Он отвечает:
— Я наминирован

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири до минус 45–50 градусов».
Он не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет, минус 20
— Да? А по телику сказали, что 45–50?
— А–а–а… Так это на улице!

После рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню. Они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают…
— Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
— А!… Это ты?!… Вынеси, пожалуйста, мусор

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

Тридцать лет и три года богатырь Илья Муромец лежал на печи, потому что постоянно переводил будильник на 10 минут.

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут…
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…