Анекдоты без цензуры

Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
— Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
— Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
— Заeбись!!!
Мужик ему:
— Дед, отпусти бабку, ей же больно…
Дед:
— Ей не больно, она сдохла…. Заeбись!

Мать говорит 16-летней дочери:
— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты,
наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери…
Дочка:
— Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм…

…а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

Самая классная армия мира — ямайская, в ней всего две команды: «Забивай!» и «Огонь!»

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг — в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
Ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг!

— Сын, ты куришь?..
— Папа, я дочь…
— Что блять, докурился?!!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Мужик у кассы Большого Театра.
— Девушка, мне нужны билеты на «Лебединое озеро»…
— Мужчина, я же вам уже говорила — нет билетов!
— Девушка, вы не понимаете — я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на «Лебединое озеро».
— Ну, нет билетов, что я сделаю?
— Девушка, пойми правильно — я эстет!! Я просто не могу без «Лебединого озера»!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
— Да, ладно Коля, пошли в кино!
— Заткни,бля, ебло!… — поворачиваясь опять к кассиру. — Девушка — поймите, я эстет..