Анекдоты без цензуры

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спиздил у них пепельницу и микрофон.

Пассажирка-вьетнамка (на подъездах к кинотеатру «Родина», с сильнейшим акцентом, нежно):
— Да Родини даедю?
Водитель-азербайджанец (с сильнейшим акцентом, высокомерно):
— Да чъей?

Пиздец в России — норма жизни.

В доме отключили свет. Cpать при свечах — это так романтично…

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян — у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

:-P:-P:-P:-P:-P:-P:-P 😎 — сборная по кунилингусу с тренером

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики» в обнимку, смотрит хоккей.
«Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, видать, придется!»
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?

Моя жена надумала пойти на занятия «общего оздоровления». Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. Hа первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Hу трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу. И вот, на второе занятие все приходят уже «обозванными», с маленькими бумажками на булавках или прищепках. А одна пожилая женщина, видимо не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела — все просто остолбенели от неожиданности.
Hа картонке жирным фломастером было написано «ЗОЯ». В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: «Она убивала немецких солдат».

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.