На данном сайте публикуются анекдоты без цензуры. Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. 18+
Ценники в русских магазинах
Апельсины Морока
Брюкодер Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух — шоколадное яйцо
Виноград «Дамский мальчик»
Когда нас, студентов первокурсников , поселили в общагу ,жили вчетвером. У одного из соседей, Саши , был самсунг старенький, да причём с таким динамиком,что мы втроём все его разговоры слышали!
Вообщем узнал он как-то раз , что у него в этой общаге какая-то старая знакомая живёт, Катей вроде звали, и решил он ей позвонить.
Вот его разговор
Саша: Кать, привет! Как жизнь!
Женский голос: Это — мама!
Саша : Ой, здраствуйте, а Катю можно к телефону!
Женский голос : Это твоя мама!!!
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
— По чём Bentley GT Coupe?
— 250 000 евро
— А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц
— Дохера, а на два года?
— 12 500
— Дохера, а на три года?
— Может есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
— Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
— А переворачивается через голову или через хвост? А это смотря с какой ноги я ее ебну.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку — заперто. «Ну что ж я так сдамся-то быстро?», — думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
— Да занято, еб!
— О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос:
— Сильвупле, блять…
Вот и кончились букеты,
Смс, понты, конфеты,
Слава Богу без инфаркта,
Пацаны с 9 Марта! 🙂
Жорж
зы. чуть-чуть опоздали 😉
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь — и кончится февраль
Придумать — дело не момента…
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебешь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
Десятка лучших опечаток в истории журнала «Иностранная литература»
NN Напечатано: Следует читать:
10. Штурмбаннфюрер СССР — Штурмбаннфюрер СС
9. Пистолетница — Писательница
8. Парнография — Порнография
7. Хулиган Гримау — Хулиан Гримау
6. Невразумительные возможности социалистического реализма — Непревзойденные возможности социалистического реализма
5. Рождественские трепари — Рождественские тропари
4. Мудрец являлс ко двору со своею мотней — Мудрец являлся ко двору со своею лютней
3. На ее лице играл горячий румынец — На ее лице играл горячий румянец.
2. Намыленная икона — Намоленная икона
1. Марксизм де Сад — Маркиз де Сад
Медведев звонит маме после выборов:
— Мама ну как вы там?
— Ой сынок, всю ночь не спали — за тебя переживали!
— Мама!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!