Анекдоты без цензуры

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал — как славно ты ее трахнул?
— Ну… помню…
— Ты что — назвался ей моим именем?!
— Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё состояние!

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.

Приходит маленький Изя домой, со школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, бля, перестань хуярить черную икру, это тебе не гречневая каша.
Изе похуй, изя продолжает хуярить икру ложкой. Отец второй раз:
— Изя, бля, ну что ты делаешь? это тебе не гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, блять, никакого сравнения.

Многих женщин оральный секс устраивает… причём, на довольно приличную работу…

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить.

Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:»лучше б пуговицу пришили»

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан».

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
— Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
«Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!»