Анекдоты без цензуры

— Жарко на улице?
— 38 градусов в тени.
— А на солнце?
— Хм. На Солнце — тыщ шесть, наверное…

Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает

Читать далее

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

Мужик привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и

Читать далее

«Да что вы знаете о самоизоляции?!» — кричал Робинзон Крузо.

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.

— Выпей с нами!
— Спасибо мужики, но не могу — вера не позволяет
— А какая у тебя вера?
— Петровна

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите — он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул — и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: «А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!»

Кто рано встаёт, тот к 11 утра уже охуел.

Мой единственный четвероногий друг — это диван. Как думаете, заметут меня мусора, если я начну его выгуливать?