Анекдоты без цензуры

Cтою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.

Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.

А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну и как гаркну:
— Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
— Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — Девочка покорно заходит в подъехавший лифт.

Читать далее

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да успокойся, верну я тебе деньги!

На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен

— Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

Во время разговора по телефону — руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону…. и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))

Устроив взрыв, крутые парни спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Сегодня в отделе скандалили парнишка-курьер (рост примерно 160 см) и секретарша босса (рост с каблуками 185 см). Постепенно перешли на повышенные тона, потом на лёгкий мат, потом на личности.
Она ему:
— Вы, маленькие мужичонки, такие говнистые все, потому что жопа близко к мозгу?
Он ей:

Читать далее