Анекдоты без цензуры

Кавказ, мужчина возвращается из мегаполиса в родное село, проводит время с родными, застолье и вот это все. На следующий день рано утром, как в далеком детстве, собирается с дедом в горы пасти овец. Приходят на лужок, садятся с дедушкой на бревно, беседуют, заходит речь про городскую жизнь, ну и про ее интимную часть тоже.
— Дедушка, а вот в городе еще есть такое..таблетки, «Виагра» называются, знаешь?

Читать далее

Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю в гироскопы

Согласно новым стандартам, чтобы фильм «300 спартанцев» мог быть выдвинут на «Оскар», как минимум 100 спартанцев, противостоявших армии Ксеркса в Фермопильском ущелье, должны были быть женщинами, неграми, геями или инвалидами.

— Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
— Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
— Так и я говорил, что просто с работы ехал!

— Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

— Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
— И как успехи?
— Ну… Ее лошадь похудела на 8 кг.

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: “Любимый”. Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:
– Вы кто?
– Аристарх Израилевич Любимый, дамский парикмахер. Задолбали уже!