Анекдоты без цензуры

В маршрутке:
— Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
— Красный мерседес уезжает, догонять???

Пациент, откройте рот и скажите букву “П”.

— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

В бане:
— Игорь, ты что — еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкушенный…

— Маша, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение…

— Простите, от вас можно позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
— У меня глаза мамы.
Второй.
— У меня нос папы.
Третий отвечает:
— А у меня трусы брата.

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!!
— «Волк!», — подумали поросята…
— «Молдаване», — подумал волк.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик то обычный. Это я — физик-ядерщик…

© Bober

В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!