Анекдоты без цензуры

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда…потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном.

Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.

На свадьбе Абрамовича на счастье был разбит завод хрусталя.

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу…
Она: иди

В Базеле русские болельщики под утро возвращаются из бара в свой отель и слышат сверху какой-то странный протяжный гул.
Останавливают местного прохожего и спрашивают:
— Энтшульдиген_Зи_битте, что это тут у Вас так гудит?
Базелец смотрит в небо, снимает шляпу и крестится двумя пальцами:
— Это «Черный тюльпан» с «грузом двести тире восемь».
Наши:
— Понятно, миротворцы из Афгана… Сочувствуем.
Швейцарец:
— Да нет, что Вы, спаси Иисусе. Это сборная Голландии летит домой.

Олимпиада — наша.
В хоккей — выиграли.
В футбол — выиграли.
На евровидении — победили.
Может теперь, раз так прёт — третью мировую начнём?

Стоят два мужика, спорят.
Один: Я же тебе говорю «Фруухт»!!!
Другой: «Нет, нет, Прууухт!!!»
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: «Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик: нет вы посмотрите на него блядь! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!»

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
— Девушка, куда вам?
— На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
— Ну а че по деньгам?
Девушка:
— А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
— Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
— НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!