Анекдоты без цензуры

Топ самых теряемых вещей:

1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

У Фимы так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену

После новогодних праздников посмотрелся в зеркало и заметил небольшие глазки над мешками…

— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если ни при чём.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом — зима, если оливье с квасом — лето.

Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

– Стоять! Это ограбление!
– Стоять – это глагол, идиот!

Через неделю арендатор звонит:
— Хотелось бы цену снизить.
— Как снизить? У нас договор, там все прописано.
— Да ты знаешь, тут, оказывается, мыши живут, никакого от них спасу.
— Да ладно, ерунда. Щас приеду, разберемся.

Читать далее

В Финляндии первый снег!

8:00 Я слeпил снeговика.

8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.

8:15 Я слeпил eще и снeжную бaбу.

8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.

8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!

8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто «снежного человека» со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи — это еда, а не украшение.

Читать далее