Анекдоты без цензуры

Три американские проститутки (бабушка, мать и дочь) беседуют в 80–е годы про экономику:
Мать: — Вы молодежь совсем офонарели: чарджить за минет 50 баксов, вот мы в 50–е делали минет всего за двадцатку.
Дочка: — Ничего себе. Бабушка, а сколько вы требовали в 30–е.
Бабушка: — Ах внучка! Тогда была Великая Депрессия, и мы были рады просто похлебать горяченького…

Муж и жена разгадывают кроссворд.
М (зачитывает вслух) — Семь по вертикали. Божий подарок мужчине. Три буквы. Пфф…
Ж — Ева?
М — Э–э.. ну, конечно же, Ева, дорогая. А подай, пожалуйста, ластик..

Вызвал Бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
— У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
— Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая — я знаю, что Бог есть, а плохая — через две недели конец света.
Лукашенко:
— Две новости, обе плохие: первая — я не Бог, вторая — через две недели конец света.
Трамп:
— У меня две новости, и обе хорошие: первая — даже Бог признал меня президентом, вторая — я буду президентом до конца света.

Жена сказала, что купила это охренительное кружевное бельё специально для меня.
А сама обиделась, когда я его надел.

— Что ты любишь делать по утрам, когда только просыпаешься?
— Обратно засыпать.

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила

Муж приходит домой, а в коридоре его встречает жена с огромным плакатом в руках: » Я с тобой не разговариваю!»
Муж пожал плечами, разделся, прошел в комнату.
Сел в кресло, пьет пиво, телевизор смотрит…
Через некоторое время жена встает перед телевизором с плакатом: «А хочешь знать — почему?»

Перед спортзалом Виталик выпил 7 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?

Сотрудницу «Секса по телефона» изнасиловали с неизвестного номера