Анекдоты без цензуры

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:
— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.
Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины все не было. Парикмахер говорит:
— Ну и куда же делся твой папа?
Мальчик:
— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:
— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании — баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.

Читать далее

Метод кнута и пряника не действует на садомазохиста-диабетика.

Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.

— Зря я вчера мешал пиво с водкой
— Что, голова болит?
— Нет, просто сегодня — ни пива, ни водки

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Жена у меня чемпионка страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу

Заявление Путина о том,что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,вызвало панику в стане наших олимпийцев

— Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?
— Да нет, на спортзале.

В iPhone 5 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий.