Анекдоты без цензуры

Прабабка рассказывала. У них с прадедом в семье было 8 детей: 5 девченок и 3 пацана. И вот както значит лежит прадед на печи, смотрит как дочь суп готовит. Она, значит его пробует, солит и уходит. Подходит ее сестра, тоже солит, разворачивается и уходит. Подбегает третья, бросает соли и убегает. Прадед слезает с печки, и со словами «Сами эту хуйню ешьте!» высыпает оставшуюся соль в суп…

Cыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения — он писал о картошке.»Писал, писал и неожиданно разревелся в конце»,- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении, вот отрывок — «… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма.»

Исход
Познакомился с десятилетним сыном знакомых моих знакомых. Обнаружив, что со мной можно разговаривать, мальчик поинтересовался, знаю ли я историю.
– Ну, в общих чертах, – промямлил я, чтобы не потерять лицо.
– Ну вот когда татаро-монголы захватили русских в рабство? – проверил меня бдительный ребенок.
– Ну, считается, что началось все это дело в 20-е годы 13-го века, Куликовская битва была в 1380 году, а окончательное освобождение от ига случилось еще 100 лет спустя, – не ударил я лицом.

Читать далее

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Эволюция, эволюция, бля — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Саша волнуетсая-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

— Алло, здрасте.
— ..Пашол нахуй…
— Нихуя себе! Сам пашол!
— Извините, это я не вам. Здрасте, бюро ритуальных услуг «Оревуар».
— Венок нужен.
— Говно вопрос. Вам кому?
— Ебёт? Только надпись на ленте сам продиктую.
— Замётано. От сотрудников, от друзей… ?
— Не. « Хто дотронется тот пидарас ».
— Ты чё ёбнутый?
— Вам не похуй? Зделаете?
— Ну бля даже не знаю…
— Да или нет?
— Сверху чутка накинуть надо будет, всё-таки первый дотронусь.
— Мы с вами не вщёт. Доплачу. Когда привезёте?
— А самому, что жопу лень подорвать?
— Могу запалиться. Когда?
— Ну к вечеру давайте.
— Идёт. Записуйте адрес.

Читать далее

На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен,вторым принесли русского,который уже в пути успел отметить свое серебро.

Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии . В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.

Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен . Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать «вожаком». Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина , которая называет своих клиентов юзверями и ламерами . Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять .

Звонок в тех.суппорт….
Девочка лет 7-10….
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают….
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения…
Она: Дядь….. МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!