В рамках импортозамещения надо говорить не BDSM, а Ебать-Колотить
Оцените анекдот
Про BDSM
В рамках импортозамещения надо говорить не BDSM, а Ебать-Колотить
Анекдот про орехи и член
Глубокая российская провинция, 1910 год. Свежепостроеная афишная тумба с рукописной афишей: «Приехал цирк! В программе — смертельный номер: Иван Почечуев разбивает хуем 3 грецких ореха! Спешите! Только одно представление!»
У тумбы маленькая девочка. Прочитав афишу, бежит в цирк и на последние гроши покупает билетик на галёрку и не отрываясь смотрит в зал. И действительно, во втором отделении, после антракта, над ареной гаснет свет, лучи прожекторов сходятся на столе, покрытом красным бархатом, на котором лежат 3 грецких ореха. И выходит: мускулистый, неотразимый, с гусарскими усами и в вишнёвом халате с кистями. Снимает халат, под которым борцовское трико с блёстками, распахивает ширинку и бьёт хуем три грецких ореха так, что только осколки летят…
Про курс валют
И о курсе валют.
Доллар упал, а где он лежит никто не знает.
Про счастье и улыбки
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю
Про православных
Идет «Борис Годунов». Актер выходит к краю сцены, принагибается над рампой и почти в оркестровую яму рокочущим басом взывает:
— Пррррра–во–слааааа–вны–ееееееее!…
Дирижер, не прекращая управлять оркестром, бросает на него взгляд поверх очков и, сильно картавя, сообщает страждущему:
— Здесь пгавославных нет… Пойте в зал.
Анекдот про любовь
— Пап, а есть где–нибудь место, где люди любят друг друга, независимо от цвета кожи и религии?
— Конечно, сынок, оно называется Pornhub
Приходят, когда плохо
— Надо ценить людей, которые приходят к тебе когда тебе плохо, а не хорошо
— Это кого, коллекторов что ли?
Немного черного юмора
Один мужчина так сильно привязался к люстре….
… что аж умер!
Анекдот про выбор
— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым — неважно, кого бы ты выбрала?
— Живого.
Анекдот про эстетику
Старая московская квартира. Ковры, антиквариат, ликёры… За столом и в креслах сидят приличные люди. Кто–то курит, кто — то с рюмкой коньяка… Все называют друг друга по имени–отчеству и на Вы. Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилеву…
Открывается дверь в комнату и входит пожилая