Анекдот #1499

Есть у меня друг, чересчур дотошный и доверчивый. Решил он пару лет назад жениться. В процессе подготовки к свадьбе звонит мне и спрашивает, не знаю ли я где можно голубей на свадьбу заказать. Т. к. я сам прошёл предсвадебную суету за пару месяцев до его свадьбы, у меня естественно сохранились все нужные телефоны. Даю я ему заветный телефончик и спрашиваю, уверен ли он, что нужны голуби на свадьбе. Решил я его немного разыграть: Понимаю, романтик, но взгляни на эту тему с другой стороны.

Стоишь ты в шикарном фраке, рядом с тобой невеста красавица, и вот наступает момент X, отпускаете вы этих голубей, они взлетают на пару метров и какиют на ваши модные прикиды, что делать будешь? Ладно, для тебя не проблема, любой из друзей готов будет отдать тебе свой пиджак, а если снаряд на невесту попадёт, всё, пиздец, свадьба испорчена, да ещё весь вечер вонять будешь! Представь какой шок для голубей, когда их держат за лапы в окружении толпы пьяной молодёжи. Это частенько случается, поэтому на своей свадьбе я не стал рисковать.

Читать далее

Оцените анекдот

Анекдот #1498

Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.

Читать далее

Оцените анекдот

Анекдот #1497

Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
— Ну давайте хуёвую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ёёёё! ………. А какая ж архихуёвая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Оцените анекдот

Анекдот #1496

Из–за врачебных ошибок в год погибает 50000–60000 человек в России.
От анального секса — ноль.
Тем не менее, некоторые люди к генекологу ходят чуть ли не каждый месяц, а как, блядь, попросишь …

Оцените анекдот

Анекдот #1495

Злободневное

Сегодня, на 14-й день жизни скончалась… …мартовская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе.

Читать далее

Оцените анекдот

Анекдот #1494

Этот нелепый мир

1. Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.

Читать далее

Оцените анекдот

Анекдот #1493

— Ну и какая же ты, пизду, Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а хуита!
— Ах, ты, сука, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Оцените анекдот

Анекдот #1491

— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Ох, блять, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, того, отсидел и пришел…

Оцените анекдот

Анекдот #1490

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…

Читать далее

Оцените анекдот