Анекдоты без цензуры

— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.

Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
— «Женский половой орган»
— Па горизонтали, или па вертикали?
— Па горизонтали
— Пиши «рот»

Психиатр тычет пациенту листок с кляксой :
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы за гроши и тотальной несправедливости.
Доктор прослезился и, всхлипывая:
— А… на картинке?

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Приходит мужик к врачу. Обе руки забинтованы. Врач, снимая криво наложенные бинты и глядя на окровавленные ладони, спрашивает:
— Как же ты умудрился?
— Да вот, лёг подрочить и заснул.

Жена — мужу:
— Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, убираюсь, да ещё и сплю с тобой!
— И это ты называешь — неудачник?

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

— Мойша, ну шо, ты уже устроился?
— Нет! Еще работаю.