Анекдоты без цензуры

У семейного психолога.
Жена:
— Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог:
— Офигенно.
Муж:
— Я же говорил.

Труп риэлтора…
… был найден во дворе дома в тихом зелёном районе, в 5–10 минутах ходьбы от метро, между школой, детской площадкой, поликлиникой и тремя продуктовыми магазинами.

Дублинский гарда (коп) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает… Мужик начинает объяснять:
— Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хэппи час», раздавали какие–то.. «мар–га–риты»… Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это…
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона…
Гарда говорит:

Читать далее

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…

— А как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти женщина, и вы подумаете:»О Боже! Только бы не она!»… Так вот. Это буду я.

Наконец–то отменена обязательная социальная дистанция в полтора метра, и шведы могут вернуться к комфортным доковидным пяти метрам

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.

Но папа здраво рассудил: «Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе.»

Мама меня напутствовала: «Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и… проституток!»

Читать далее

Доктор, у меня аллергия на осень! Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.