Анекдоты без цензуры

Сегодня на рынке. Девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

— Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

— А вы знаете что такое биатлон?
— Ну что вы, конечно!! Биатлон это как секс — если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.

Все болезни от нервов. Вот на днях поругался с женой, разнервничался и подцепил триппер.

О конгрессе по квантовой механике можно знать либо время его проведения, либо место.

13: — Я самое зловещее число!
666: — Нет, я!
2020: — Привет…

— Ты чем на работе занимаешься?
— Людей достаю.
— А они что?
— А они орут.
— А морду тебе не били еще?
— Руки коротки: я акушер в роддоме.

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо,а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5–ая «натура» за день, я вам чё…. ну ладно.. ща чё–нить придумаем…
Вышел он из машины, нашёл мужика, который согласился за N–ую сумму «взять» эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину.Процесс пошёл.. Такси зашаталось.Вдруг таксист видит

Читать далее

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход.
100 рублей, которые ему даёт мама, он тратит на дорогу до бабушки, которая даст 1000.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.

Как-то раз в предновогодней неразберихе

Читать далее