Анекдоты без цензуры

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
— Как дела? — спрашивает.
— Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
— Что это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
— А это что?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
— А это?
Туземцы:
— Мвамбаматанга!
Тот:
— Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
— Странно! А на моём острове «Мвамбаматанга» значит «указательный палец»…

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
— Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй!», народ хором стал просить: «Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!»

В лексиконе сексуальных меньшинств на одно матерное слово меньше.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
— Не, почему, я верю, блядь, она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».

— Как ваша фамилия?
— Грубо говоря, Шишкин.
— А не грубо?
— Ну, Сиськин

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает — завались. Одно только плохо — быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду — не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
— Так ты ее наверно в Рязани купил?
— Бля точно! А как ты узнал?
— Жена у меня из Рязани…

Вожусь с аквариумами — выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
— БЛЯДЬ, ОНА И ТУТ УЖЕ РАССАДОЙ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Подруга рассказывает:
— Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет»… Знаешь — за 30 лет НИХУЯ не изменилось!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты чем сейчас занимаешься?
— Деньги продаю.
— Какие?
— Рубли.
— И почем?
— Рубль — за 80 копеек.
— И как бизнес?
— Доходов пока не считал, но обороты бешеные!