Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
— Дорогая, сделай мне минет…
А она (сонно):
— Чиво-чиво у миня нет? …
— Да все у тебя есть.. Спи, сука…
Анекдот #420
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
— Может ко мне домой?
Она:
— А что делать-то будем?
Он (замялся):
— Hу там — книжки читать, музыку слушать…
Она:
— А что, так не встанет?!
Анекдот #419
Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…
Голос проигравшего: «Пиздец повеселело…»
Анекдот #418
На зачете по рукопашному бою: — Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? — Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются…
Анекдот #417
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Анекдот #416
— Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
— Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
Анекдот #415
— Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…
Анекдот #414
Москвич в Киеве:
— Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
— Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув
Анекдот #413
-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как «Орбит чёрная смородина»
Анекдот #412
— Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
— А куда ты её ввёл?