Анекдоты без цензуры

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.

Читать далее

Жaрa. Пляж. Отдыхaю с мужем.
Громкий бaсистый голос: «Жaннa, зaпрaвь сосок! «
Половинa пляжa повернулaсь.
Тот же бaс нa весь пляж: «Дурa, ебт, сосок нa нaдувном мaтрaсе! «

Партия «Единая Россия» выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция! — Отойдите, блять, женщина, это не вам!

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

-Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
-Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например? — Например… Рэп…

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить…

— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— Блять, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Не было печали — «Хатико» скачали.