Анекдоты без цензуры

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает

Читать далее

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: —не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс–шопе купил тебе робота пенетратора…

Жена:—да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!…даже с роботом!…

Муж: —ну… как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает.

Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Читать далее

Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как–то вечером в баре, и я его спрашиваю:
— Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас — все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
— Я не Ли. Ли дома. Я его жена.

— Вы состоите в отношениях с девушкой / парнем?
— Нет, я самозанятый

— Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
— Летать боюсь!
— Зачем же тогда такую профессию выбрали?
— Коньяк люблю…

— Сёма, что подарить племяннику на день рождения?
— А давай подарим ему бабу резиновую?
— Ты что, с ума сошёл? Сёма наш мальчик интелегентный…
— А мы ей очки наденем!

Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Люблю смотреть…
… видео со свадьбы. Только задом наперёд. Там я снимаю кольцо, залезаю в машину и съёбываюсь!

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
— Теперь ебитесь, как хотите…