Анекдоты без цензуры

-Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

ДИЧЬ!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай…

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: — А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
— Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так… на будущее.

Читать далее

Сидят чебурашка с геной на зоне. Сокамерник их спрашивает:
-За что сидите?
Чебурашка:
-За фокусы.
Сокамерник:
-За какие фокусы?
Чебурашка:
-Ну, например, хочешь чтобы у тебя хуй был до земли?
Сокамерник:
-Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
-Гена, откуси ему ноги!

Смешное оптом:

Поймал как-то людоед американца , немца и русского…И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было…

Люблю ночную Москву…Слышите вот это: «»Туц! Туц! Туц!»»… Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой extasy, спешит вниз по лестнице эволюции.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза, то это его собственный пароль.

— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Мэрилин Мэнсон выблевал своё имя на аллее Славы.

Мягко плавая в тумане,
Раздвигая камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Читать далее

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть «что-за-хуйня» и «ни-хуя-себе»
— Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет… оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за хуйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни хуя себе….

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает хуй. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
— Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился. Прошло время, тpахнул он жену. Все дела. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть pебенка.
Вpач:
— Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит отмазки. Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
— Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
— А хуй его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.

Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров отрыв, командир поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЕН И ФАМИЛИЙ
Все имена-отчества-фамилии подлинные!

Абрам Гитлер
Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак ( Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Арон Ярусский
Мила Еврейсон
Терра (имя) Браун
Мендель Боцман

Читать далее

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Не, на выходные, блядь!!!