Анекдоты без цензуры

У нас много пьют, потому что очень суровый климат.
Вот сегодня — погода прекрасная, но климат–то всё–равно суровый.

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм.
Гoлoс из зaлa: «Флейтист — уёбище!»
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo.
Oпять гoлoс из зaлa: «Флейтист — уёбище!»
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений.

Читать далее

Вчера из зоопарка Тель–Авива сбежал енот. Всем, кто видел енота, просьба занести в кассу зоопарка по 10 шекелей.

– Зачем тебе презервативы в машине?!
– Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развёлся. Вот, подкинули…
– Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
– Дорогая, нас хотят поссорить…

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

тоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить,

Читать далее

Жил-был парень который любил свой lexus. Пил пиво, кушал мясо…
Любил свой Lexus, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы не ржавели… Познакомился этот парень с девушкой.

Читать далее

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причем, трижды и по имени.

Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу

Сегодня ровно 10 лет как одна сволочь назвала меня злопамятным