Анекдоты без цензуры

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
— Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
— Зачем же мимо? — всполошились туристы.

«Че за хуйня?» — подумал Менделеев, но все равно записал.

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране — революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
— Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
— Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык — хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
— А как вы стреляете — очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
— Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!

Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.

В ресторане:
— Брм… э-э… брм… Хм…
— Слушаю Вас.
— Вдх… вдх… гм… дв… вдх… блд…
— Водки?
— Млдц… блд…

Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

— Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
— Мама, за вами пришли!