Анекдоты без цензуры

Мужик звонит другу на хату, берет жена:
– Але
– Маш, дай Андрею
– Иди на хуй Вася, я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет.

— Пап, пап, а что такое «пиздец»?
— Ну, доченька, это… это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
— Мда… Несинхронно…

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

А мне нравится хоккей.
Со всей дури пизданул кого-то клюшкой по ебалу, и всего две минуты дают.

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Не многие знают, что настоящий не симулированный оргазм у девушек звучит так:
-ААААААА, бля, мама не врала.

— У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
— Нет, блять! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!