Анекдоты без цензуры

Знаете как называется смерть лысого человека?
Уход за волосами!

Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа. Я остановился в сторонке и терпеливо жду. Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому: «Витек, а пропусти поставщика!»

Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела, Маша?
— Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить…

Читать далее

У Вовочки дома семейный совет:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Ну, я могу бросить школу.

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?..»

Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах…
Наконец выдаёт:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Приехал мужик на севера… проходит месяц… он спрашивает у кореша.
— Тут есть хоть кого трахнуть?
— Есть Машка за 500 км.
— А ближе?
— Ну Дунька за 300 км.
— А ещё ближе.
— Есть дядя Ваня за 20 км.

Читать далее

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес,

Читать далее

— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну, кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты же этот алфавит и придумал, сукин ты сын!

Бывает же так — человек сука, а сиськи хорошие… прямо жалко сиськи!