Анекдоты без цензуры

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Мальчик говорит маме — я научился считать!
Мама: ну, и как же ты считаешь?
Мальчик: я считаю, что все —говно.

У меня проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать что-то из нового, как человек захлопывает книгу и выходит из вагона.

Мужская примета: начал причесываться по утрам пора стричься.

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Каждый раз, когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Пилот Миг-25 запрашивает у диспетчера разрешение на проход над гражданским аэродромом:
— Разрешите проход вашей точки на высоте 20 000?
— Минуточку…
— Да вы знаете, где я буду через минуточку?!!

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — «Полный крах всех надежд» — шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.

Читать далее