На данном сайте публикуются анекдоты без цензуры. Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. 18+
Выбирая место для отдыха во время отпуска, большинство туристов ориентируются на стоимость путешествия, развитость инфраструктуры, количество развлечений и прочее. В последующем, опираясь на подобные факторы, отдыхающие принимают решение, насколько рационально отдавать предпочтение отечественным или иностранным курортам.
Хороший сервис нуждается в дополнительных затратах
Приезжает муж из командировки, но … ничего смешного не происходит. В шкафах нет посторонних мужчин, тумбочка с любовником внутри не вылетает через окно на голову тёще, а жена пребывает на кухне одна, мелко шинкуя белые трюфеля с биркой made in China для салата по-милански. После обмена телячьими нежностями она вдруг заявляет мужу: «Давай-ка нынче летом, Вань, поедем в отпуск в Еревань». Вопреки Высоцкому, Ваня не требует отстать от него, а лишь интересуется, где эта самая Еревань находится — под Казанью или под Рязанью. Зина отвечает, что это где-то на Кавказе, где живут грузины, что там красивые горы, молодое вино и вкусные шашлыки из молодого барашка. Такая перспектива Ивану импонирует, и он включает ноутбук. Забронировав через Интернет номер в ереванской гостинице, супруги проводят прекрасный отпуск, хотя живут в Ереване всё же совсем не грузины, а самые настоящие армяне. Горы, вино и шашлыки, как и обещано, имеют место быть. Плюс самая лучшая вода планеты, если шофёр Хачикян из фильма «Мимино» не нафантазировал.
Работаю барменом. Заходит мужик, идет сразу к барной стойке и..плачет. Тихие слезы льются по его щекам, пока он заказывает двести грамм водки. Не очень удобно спрашивать что у него случилось, но любопытство берет верх. Мы разговорились. Дорогой костюм, хорошие часы, после выпитого он чуть успокоился. Оказалось что его жена решила сделать приятное любимому и помыла его машину. Пемолюксом.
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.
Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов.
Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит:
— Можно мне на презервативы посмотреть?
Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей).
Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно).
Я: -??????
Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс её доесть
До появления русского рэпа, людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.