Анекдоты без цензуры

Ночь, фонарей нет, на лавках внизу какая-то гопота пьёт: матерятся, орут как бешенные, музыка на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пОцан и кричит гопоте:
— Пляяя!!! Дебилы!!! Суки, блять! А ну валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и грубый голос снизу:
— Дима, ты что ли?
— Да, блять, я, а это, блять, кто?
— А это, блядь, папа, кто тебя, блядь, так материться научил???!!!

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды… проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.

IPhone — это как сифилис в колхозе. Cначала — у председателя, потом у всех остальных.

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

«Убираем учебники! Берем двойные листочки!» – самые страшные слова детства.

Самый дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

Игра «Герои меча и магии». Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по грязной дороге, впереди него она становится мощёной.

Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах.
Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».