Анекдоты без цензуры

Гениколог:
— Это что?
— Пизда.
— Я понимаю, что пизда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пизда.
Баба:
— Это не мой муж.

Cтадии взросления среднестатического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про фреди крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с Фредди Крюгером. Так этим непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться!

Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как «Пройдет 10 лет»?

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан «Великая стена». С большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
— А ты знаеся, сто сдесь написано?
— Что?
— «Свиная тусонка».
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки «Великая стена»!…

В конкурсе «Украина глазами москалей» победил Васыль со Львова, который выложил трёхметровыми буквами слово «Украина» из глаз москалей.

К врачу приходит пациент.
— Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
— Он вам мешает?
— Да пока как будто нет.
— А женщины довольны?
— Еще бы!
— Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
— Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже…
— Стал мешать?
— Да пока не очень.
— А женщины довольны?
— Да еще как!
— Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
— Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
— Ну что ж, — решил доктор. — будем резать.

Читать далее

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

АвтоВаз — как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет — никакой.

У Андрея есть сестра. Ей десять лет, а ему двадцать два.
Лет пять назад ей подарили набор букв-магнитов и специальную доску для них. Чтобы ребенок развивался и учил буквы. Хороший был подарок, только доска была маленькая, букв было много, не хватало для длинных предложений. И она составляла фразы на большой белой металлической двери холодильника. Это было очень удобно. На холодильнике висели разные позитивные фразы типа «Я ЛЮБЛЮ МАМУ ПАПУ И АНДРЕЯ». В наборе не предусматривались знаки препинания, да и не были они нужны.
Андрюша начал тусить рано. В 13 лет он сделал себе татуировку на предплечье, тогда же начал портить дворовых девочек. А еще у него родители часто отдыхали на даче и забирали с собой дочь. На все выходные.
Очередным воскресным вечером родители вернулись. Андрей прекрасно знал, что девочки убрали все, отмыли всю посуду, парни выбросили весь мусор. У меня такие тусовки были на квартире пару раз, у меня родители редко покидали дом надолго, а девочки действительно старались. Правда, иногда получались конфузы. Например, как-то раз мама, вернувшись, обнаружила дочиста вымытую солонку, что ее несказанно удивило. Не помню, как я опроверг все инсинуации, но, думаю, мама конечно, все поняла.
Так вот Андрей четко знал, что придраться не к чему. Несмотря на весь содом и гоморру, которые устроили в квартире в течение суток, убрано все было как в казарме к приходу сержанта. Однако его позвала на кухню мама.

Читать далее

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер…
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Cнова Жигули!!!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»…